МЯУ. Мир Ярких Улыбок.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга


Зарядка для мозга

Сообщений 581 страница 590 из 880

581

Все твердят, что ты хорошая,
Что и сам я неплохой...
Вьётся реченька, поросшая
Камышами да ольхой.

А на самой на серёдочке
Просветлённая вода.
Мне бы тут с тобой на лодочке
Плыть неведомо куда.

Плыть не к городу какому-то -
В заповедные места,
Чтоб глаза твои - два омута -
Отражали омута;

Чтоб над солнечными плёсами
Пряди русых твоих кос
Перепутывались с косами
Наклонившихся берёз...

На ветру сосна качается,
Бьётся в купол голубой.
Почему ж не получается
Ничего у нас с тобой?

Камышами да осокою
Речка вся позаросла.
А весной с водой высокою
Наша лодка уплыла...

Николай Старшинов 1972г.http://sd.uploads.ru/t/1jlgm.gif

582

Непристойный макияж, вредное купание и другие чопорные факты о викторианской эпохе http://sg.uploads.ru/t/snVdv.jpg
Викторианская эпоха была временем перемен, инноваций и действительно странных социальных ценностей. В викторианском обществе существовали всевозможные причуды, особенно среди высшего класса. К примеру, верхушке общества нравилось притворяться, что они члены королевской семьи. Также они придумывали всевозможные социальные правила и были буквально одержимыми крайне необычными вещами. Приведем семь забавных фактов о том, насколько странной была викторианская эпоха.

1. Египтология была трендом эпохи

В начале 1900-х годов археология еще находилась в стадии становления, и большая часть этой науки была сосредоточена вокруг Египта. Викторианцы были одержимы буквально всем, что привозили из раскопанных египетских гробниц. К примеру, мумии часто разворачивали и выставляли на обозрение. Также викторианцы посещали сотни лекций и выставок на эту тему.

2. Викторианцы носили черное из-за загрязнения окружающей среды

Знаменитый «лондонский туман» существовал и тогда. Во время викторианской эпохи не было никаких нормативов по загрязнению окружающей среды заводами, а в более старых районах Лондона часто вспыхивали пожары. Комбинация загрязнения угольной пылью, дымом и сыростью от Темзы создавала густой, вездесущий смог, который «прилипал» к стенам зданий и одежде. Поскольку они ничего не могли поделать с этим, викторианцы носили в основном черную одежду, чтобы скрыть пятна грязи.

3. Интим: викторианские приличия и обычаи

Начнем с того, что для женщины считалось неприличным наслаждаться постельными утехами. Гомосексуализм среди мужчин был молчаливо принятой практикой, но считалось немыслимым даже предположить, что гомосексуализм может существовать среди женщин. Большинство полагало, что женщины бесполые, поэтому лесбийские пары часто жили вместе, и никто на это не обращал внимания. Несмотря на то, что викторианцы казались ханжами на публике, они были действительно непристойными наедине. Почти все имели толстенные журналы, посвященные эротике и порнографии, которые могли бы составить достойную конкуренцию «Пятидесяти оттенкам серого». Ах, да, как же не упомянуть про истерию.

Тык!

Часть 2. Если с женщиной что-то было не так, почти всегда причиной называли истерию. Врачи обычно лечили истерию, доводя женщину до оргазма. Фактически, первые вибраторы были изобретены именно для этой конкретной цели (и не забываем, что женщины все еще, предположительно, были бесполыми).
4. Постящиеся девушки
«Постившиеся девушки» какое-то время были в тренде. Об этом писали в каждой газете - истории о девушках, которые якобы могли выжить без еды и воды. Почему-то было очень модно «питаться только воздухом». Эти девушки делали вид, что ничего не едят, широко рекламируя это, а затем скрывали лица. Зачем это все... Наверное, только потому, что люди странные. К примеру, популярным был случай Молли Фэнчер, которая согласно сохранившимся документам прожила четырнадцать лет без еды.
5. Полное истощение
У викторианских молодых женщин в моде была очень необычная и непрактичная фигура. Писком моды были крошечные талии, поэтому женщины изо всех сил сдавливали свои внутренние органы и смещая ребра, затягивая торс в очень плотный корсет. Конечно, все это было, мягко говоря, плохо для кровотока или дыхания, и всякий раз, когда у женщины начинало чаще биться сердце, зачастую она теряла сознание. Кстати, именно отсюда «растут ноги» идеи, что женщины теряют сознание от возбуждения.
6. Купание было все еще непопулярным. Хотя к этому моменту многие врачи советовали часто купаться для поддержания здоровья, многие все еще верили в сказку прошлых веков о том, что купание является вредным. Представители высшего класса, у которых был доступ к собственной ванне (да и к прислуге, которая грела воду), мылись несколько раз в месяц, обычно в прохладной воде с добавлением отрубей. Низший класс купался, может быть, один раз в год. Один источник даже утверждает, что девушки обычно мыли волосы с помощью... одного разбитого яйца.
7. Макияж считался непристойным
Макияж (в основном помаду и румяна) носили только проститутки, поэтому женщине из высшего общества считалось недопустимым пользоваться ей. Фактически, один судья даже признал, что помада похожа на колдовство, поскольку она способна соблазнять мужчин. Вместо этого женщины старались щипать себя за щеки, чтобы обеспечить «натуральный» румянец.

Часть 3. Другим женщинам нравилось использовать холодные сливки в качестве тонального крема, а также они наносили крошечные кусочки румян на щеки, но никогда не использовали помаду. #викторианскаяэпоха #история #гигиена #макияж #люблюисторию
fakty_i_sobytiya

583

https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/08/26/5/1535267484187185721.gif
А тебя я убью позже...

584

Помните, как в СССР урожай помогали собирать школьники и студенты. Веселые были времена! Участвовали?https://sun1-30.userapi.com/c7004/v7004269/6673d/dZGt9FTlTj0.jpg

585

http://s7.uploads.ru/t/LYnRZ.jpg

586

😂😂Куриный бульон 😂😂
https://pp.userapi.com/c854416/v854416973/a1c8f/5vPzfwr_hMk.jpg
Муля Бендецкий очень следил за своим здоровьем. Выходя на улицу, он всегда надевал шерстяной шарф, а с приходом осени поддевал под брюки байковые рейтузы. К своему здоровью Муля Бендецкий относился очень бережно и внимательно. Как минимум два раза в неделю он ходил в поликлинику к доктору Шварцу.
— Здравствуйте, доктор Шварц, вы, конечно, удивитесь, но я опять к вам.

Доктор Шварц обреченно вздыхал:

— Ну, так чему же мне удивляться, товарищ Бендецкий, если вы всегда приходите в одно и тоже время. И что у вас болит на этот раз? Если вы опять пришли за ваши уши, то это нормально, в вашем возрасте у многих на них растут волосы и вы-таки знаете, никто еще от этого не оглох.

— Что вы, что вы, доктор Шварц! Тут совсем другое! Разве я побеспокою вас по таким пустякам? У меня горе! Уж и не знаю, сможете ли вы мне помочь, доктор Шварц, хотя вы и такой хороший доктор, что вполне могли бы лечить секретаря горкома…

— Я и так лечу секретаря горкома, товарищ Бендецкий- с раздражением в голосе ответил доктор Шварц- Давайте уже говорите мне за ваше горе, я так понимаю, вы отсюда все равно не уйдете, без сделать мне больную голову.

— Вот-вот, я и говорю, что вы хороший доктор! Вы знаете, я вчера мылся в бане…

— Поздравляю вас, я тоже так часто делаю. У вас всё? Это и есть ваше горе, товарищ Бендецкий? Если да, то могу выписать вам хозяйственное мыло.

— Ой-вэй, ну конечно это не горе! Какое это может быть горе, доктор Шварц? Баня это водные процедуры, а это полезно, вы же таки врач, вы должны знать. Горе в том, что у меня пятно.

Тык!

— Что у вас? Пятно? И где оно у вас это пятно?
— Там- Муля Бендецкий- смущенно указал пальцем куда-то назад- Мое пятно там.
— Где там? На спине?
— Ну, не совсем…понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?
— Хм- поправил очки пальце доктор Шварц- Садитесь, конечно. Синее говорите?
— Синее- сев на стул, обреченно вздохнул Муля Бендецкий.

— Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?
— Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.
— Ну, так встаньте! — доктор продолжал раздражаться.
— Ой, я совсем запутался, у меня точно температура…-Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу.

Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.

— Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, что давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.

-Что вы говорите? Я умру? -Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов-Доктор Шварц, вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! я вас умоляю, сделайте что-нибудь!

— Хорошо- спокойно ответил доктор Шварц- Я знаю, чем вам помочь, я выпишу вам вот это…

С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.

— Это поможет?
— Обязательно поможет, товарищ Бендецкий.

Муля взял бланк в руки и прочитал:

— Хозяйственное мыло… Доктор Шварц, вы что, издеваетесь? Я умираю, а вы мне выписываете какое-то мыло?!
— Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь вы. Скажите, зачем вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?
— Откуда вы знаете, я вам этого не говорил!..
— Откуда я знаю? Да у вас сзади это написано! Она у вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, что вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, чтоб вы там себе не думали, таки должно помочь!

Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
— Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо…

В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
— Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара… У нас есть хозяйственное мыло?
— Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Лёвочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить…

— Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
— А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.
— Мне надо хозяйственное- повторил Муля.
— Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать…

Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.

Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь, закрыв крышкой.

И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.

Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять «шом». Ой, ну, ладно, пенку.

Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.

Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.

После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.

И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически невозможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?

© Александр Гутин

587

🐬 КИТЫ и ДЕЛЬФИНЫ 🐬
Топ-10 интересных фактов
http://sg.uploads.ru/t/hYMQa.gif

• 10 место •
Синий кит – это настоящий гигант. Его средняя длина составляет около 26 м, а максимальная зарегистрированная – целых 33,5 мю Средний вес синего кита - 150 тонн, что соответствует весу примерно 2400 человек. Существо таких исполинских размеров нуждается в огромном количестве пищи. Взрослый синий кит поглощает около миллиона калорий в день, что соответствует 1 тонне криля, небольшого, напоминающего креветку рачка, составляющего основу его рациона.

• 9 место •
Толщина языка голубого кита превышает 3 м, а весит язык больше, чем слон. При этом глаза крупных китов весят всего около 1 кг каждый.

• 8 место •
Кстати, с глазами связан еще один интересный факт. Многие киты и часть дельфинов не видят предметов впереди себя. Многие дельфины и даже касатки при разглядывании предметов ложатся на бок и исследуют их при помощи то одного, то другого глаза.

• 7 место •
Во время своих сезонных миграций синие киты покрывают очень большие расстояния. Известно, что один кит преодолел более 3000 км. всего за 47 дней. Эти долгие путешествия уводят их от пастбищ, и в течение длительного периода, иногда до четырех месяцев, они не едят вообще, расходуя накопленные ресурсы.

• 6 место •
Беременность у синего кита длится 11 месяцев, а новорожденный детеныш достигает 7 м в длину и весит более 2 тонн, при этом он поглощает более полутонны молока в день и всего за неделю удваивает свой вес.

Тык!

• 5 место •
Общаются киты с помощью звука очень низкой частоты, но высокой интенсивности. Это самый громкий звук, производимый живыми существами, он доходит до уровня 188 децибел и превосходит рев двигателя реактивного самолета. Звуки могут длиться до 30 секунд и быть слышанными другим синим китам на расстоянии более 1600 км.

• 4 место •
Кашалоты могут погружаться на глубину до 2,5 километров, что совершенно немыслимо для других млекопитающих.

• 3 место •
Синий кит может дожить до 120 лет. Дельфины живут на воле от 25 до 50 лет. Самцы касаток живут 50-60 лет, самки — 80-90 лет. Между тем, в дельфинариях касатки редко доживают до 10 лет. Больше половины дельфинов умирают в течение первых двух лет нахождения в неволе, а те, которые преодолевают этот срок, живут в среднем 6 лет.

• 2 место •
Вообще, дельфинарий для дельфинов - это ад. Живущий на свободе дельфин проплывает в день 150 километров. Его ареал обитания составляет 85 кв.км. В неволе он плескается в бассейне из бетона, стали или стекла размером 8х8 метров и 1, 8 м глубиной. Исследователи выяснили, что масса мозга дельфинов, содержащихся в неволе, снижается на 42%, причём части мозга, отвечающие за коммуникацию, страдают особенно сильно.

• 1 место •
Нейрофизиологи считают, что мозг дельфина находится на одном уровне с мозгом человека и потенциально способен на то же самое, на что и человеческий мозг. Такой орган, по мнению американского физиолога Джона Лилли, обеспечивает дельфинам речевое общение друг с другом и в будущем позволит осмысленно разговаривать с человеком. Лилли исходит из того, что вес среднего мозга дельфина афалины составляет 1700 г. А мозг среднего человека весит всего 1400 г. Трудность словесного общения между человеком и дельфином объясняется тем, что человек слышит лишь небольшую часть сигналов дельфина: диапазон восприятия частот у дельфинов в 10 раз выше, чем у людей.

588

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров. http://s9.uploads.ru/t/TOAgV.jpg
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"

Тык!

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"

5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше"

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.

Лидия Раевская

589

“Видом орхидей следует наслаждаться так же, как наслаждаются, целуя женщину или слушая стихи. https://img1.picmix.com/output/pic/normal/5/2/1/5/5255125_3e233.gif
Посмотрите на нее долгим, внимательным взглядом. Полюбуйтесь нежностью контуров и разнообразием узоров. От отдельных частей перейдите к созерцанию пышной композиции в целом. Погрузитесь в богатство тонов и вкусите его с самозабвением, с каким отдаются хорошему настроению. Пусть от вас не ускользнет ни один из его оттенков, образующих пеструю гамму, омут цветов, в который хотелось бы нырнуть и не всплывать”,- так сказал об орхидеях чешский садовод Ян Сатрап.

Орхидеи — (семейство Орхидные, лат. Orchidaceae) — крупнейшее среди однодольных семейство, насчитывающее около 750 родов и от 20 000 до 25 000 видов, по некоторым данным — до 800 родов и 35 000 видов, это почти 10 % всех растений в мире. В наше время орхидеи найдены на всех континентах, кроме Антарктиды. Распространены почти во всех пригодных для обитания растений областях земли. Большинство сосредоточено в тропических широтах.
Большинство известных орхидей — эпифиты. Орхидеи не имеют двойного оплодотворения — главного приобретения цветковых. Орхидеи могут быть размером с мох, а могут достигать высоты 2 метров.

Тык!

Орхидные — древнее семейство, появившееся в позднемеловую эпоху. Орхидеи ведут весьма странный образ жизни. Большинство тропических видов растут на деревьях, используя их в качестве опоры и поднимаясь по стволам над землей в борьбе за свет. Другие поселяются на отвесных скалах, проникая корнями в трещины между камнями, где скапливаются влага и гниющие растительные остатки. Некоторые австралийские орхидеи вообще ведут подземный образ жизни, они никогда не прорастают над поверхностью земли, даже их цветки опыляются подземными насекомыми.
Орхидеи никогда не давали людям покоя, их красота почему-то считалась порочной. С ними связанно много таинственных легенд. Даже сегодня некоторые все еще верят, что где-то в глубине тропиков существуют хищные орхидеи, которые поедают не только животных, но и нападают на людей. Правда, в действительности существует ряд орхидей, питающихся маленькими мошками и паучками, попавшими в их цветки.
Почему считается, что орхидеи очень требовательные в культуре растения? В первую очередь по тому, что им нужна достаточно высокая влажность воздуха. Орхидеи не переносят сухой и пыльный воздух. Даже 2-3 кратное опрыскивание лишь временно повышает влажность. Лучше всего выращивать орхидеи в комнатных тепличках.
Все виды орхидей, не смотря на общие требования в уходе, могут отличаться в легкости выращивания. Есть очень капризные орхидеи, но, что очень радует, есть много видов, которые довольно легко можно содержать дома и заставить цвести. Кроме того, для орхидей очень важно соблюдение периода покоя.
Местоположение
В специальном аквариуме или на солнечном окне. Влажный теплый воздух. Длительное понижение среднесуточной температуры до +15-16 градусов может спровоцировать несвоевременное цветение. У молодого слабого растения цветонос лучше срезать. Орхидеи сажают в глиняные или пластиковые горшочки или коробки с отверстиями в дне, а лучше и в стенках.

Полив
Поливать растения желательно кипяченой или дистиллированной водой, а опрыскивать дистиллированной или чистой дождевой (снеговой), так как от жесткой воды на листьях оседают соли, образуя со временем белесый налет. Подкармливать орхидеи можно одновременно с поливом.
Освещение
Орхидеи хорошо растут под люминесцентными лампами, которые должны находиться на расстоянии примерно 30 см от растений и светить в течение 11-12 часов. Оптимальная освещенность определяется опытным путем. Если листья сильно подняты вверх или опущены, а междоузлия укорочены, значит света слишком много. Длинные и тонкие междоузлия, более мелкие, чем положено, листья свидетельствуют о его недостатке. Аквариум с орхидеями можно держать на неосвещаемом солнцем, но теплом окне.

Влажность воздуха
Орхидеи требуют очень высокой влажности воздуха, при этом в помещениях с центральным отоплением зимой или жарким летом, даже 2-3-кратное опрыскивание не поможет. Хотя периодически орхидеи нужно опрыскивать из гигиенических соображений. Орхидеи не опрыскивают если они находятся на солнце, а во время цветения опрыскивают так, чтобы вода не попадала на цветки. Лучше всего опрыскивать орхидеи с утра или после обеда, на ночь можно опрыскивать в том случае, если горшки с орхидеями стоят не на балконе или веранде, т.е. если не ожидается ночного понижения температуры.
Высокая влажность воздуха, наверное, основное и очень важное условие содержания орхидей. Влажность воздуха повышают содержанием орхидей в комнатных тепличках, оранжереях, выращивая их в аквариуме или около аквариума или террариума с водой. Можно разместить горшоки с орхидеями на поддон с камушками и водой. Можно вместо поддона использовать кошачий горшок, тогда камушки или галька не понадобятся, так как там есть решетка.
Орхидеи и фэн-шуй
Отвлечь от бытовых проблем и найти в жизни духовные цели вы сможете, если рядом растут орхидеи и циперусы. Орхидеи вдохновляют и стимулируют творчество, помогают выйти из депрессии. Темно-красные орхидеи прогоняют лень и апатию.

590

Моя подружка Света года два назад завела себе блоху. Ну как блоху. Говорит, что собаку, но не похожа. http://sh.uploads.ru/t/avK03.jpg
Мелкое, на дрожащих лапках, с клочками серо-черной шерсти там и сям на розовенький кожице. С глазами навыкате. С кривыми зубами в количестве трёх штук.

Подобрала в луже, где эта мышь собиралась умирать. Согрела, отмыла, накормила. Свозила к ветеринарам, те сначала долго ржали. Сказали, какой-то гибрид чиха с неизвестным науке насекомым. Потом ржать перестали и серьезно и грустно объяснили, что бывают такие плодильщики у нас в городе, скрещивают непонятно кого непонятно с кем, потомство продают как породу, а выбраковку могут либо в ветеринарку подкинуть, либо просто вон в ближайшую лужу, типа милосердные, не утопили же, может и выживет. Если захочет. Дали типа шанс.

Блоха очень хотела жить. Перенесла стойко все капельницы, уколы в комариную ляжку толщиной с подружкин мизинец, таблетки и остальные издевательства. Оказалась блоха мальчиком, поэтому назвали его Джеки.
Ну, Джек. Но почему-то все знакомые звали его Блох. Он милостиво отзывался на оба имени.

Гуляла с ним Света только самолично, ее дети отказывались: боялись, что во дворе над ними будут ржать. Часть зубов у Блоха так и не выросла, а часть выросших пришлось удалить. Ел бедняга только перемолотую пищу, Света готовила ему паштетики и кашки. В полгода собралась животинку кастрировать, как положено, и тут выяснилось, что бедолага ещё и криптарх.

Тык!

В общем, жили они не тужили. Света все это время встречалась с мужчиной таким солидным, разведённым. Мужчина над Блохом все время непочтительно ржал, обзывал волкодавом и грозой окрестных мух, над Светиной нежностью к уродцу тоже смеялся всяко, но Света наша непробиваема, как танк: люблю, говорит, и всё, поэтому отцепись и от меня, и от собаки. Мужчина обижался: как это его женщина может любить ещё кого-то, кроме него?!

И вот однажды (недавно) случилась у Светы с мужчиной размолвка, хорошо, что дети были в лагере. Мужчина выпил, начал Свету словесно обижать, она терпеть не стала и в ответ мужчину тоже словесно обидела. Тот от избытка эмоций попутал все берега и влепил ей затрещину.

А Света у нас женщина крупная. В теле такая. Высокая, полная, с могучими руками. И с характером. И за словом в карман не лезет, и наподдать тоже может запросто. И вот она уж было собралась объяснить, что это мужчина у нее в гостях, а совсем не наоборот, но не успела. Из теплого мехового домика серой молнией вылетел Блох и молча! Страшно! Вцепился мужчине в икроножную мышцу. И начал эту мышцу жевать с жутким утробным клёкотом.
Мужчина от неожиданности взвыл, отодрал собачатину от ноги, и вышвырнул его в коридор. Света уже орала и в прыжке летела снести мужчине башку, но не успела, так как в этот момент Блох совершенно молча и страшно поднялся на свои паучьи лапки и из коридора молнией наперерез Свете метнулся к мужику, и вцепился на этот раз в его бедро. Тут уж Света не оплошала и не дала обидеть своего масеньку, сама начала мужика х"рить так, что ему только и осталось прикрывать башку руками, собаку отрывать было некогда, а Блох в это время мужественно жевал бедро супостата, глазами подбадривая хозяйку, мол, давай, ещё чутка поддай, и на пару мы его с тобой щас замочим!

В общем, мужик был о"издюлен, собачку Света аккуратно сняла с немного погрызенного бедра уже бывшего своего сожителя, и, обливаясь слезами, умчалась с масиком в круглосуточную ветеринарку. Там герою под лёгким наркозом удалили ещё один сломанный зуб, предпоследний, и обрыдавшаяся Света, как богиня возмездия, с отходящим от наркоза Блохом за пазухой, понеслась своего бывшего сожителя убивать.

Тот уже протрезвел и сообразил, что ему щас вот-вот придет неминуемый пиздец, и, пока она проливала слезы в ветеринарке, быстренько вывез из Светиной квартиры свои вещи, прихватив заодно и Светино осеннее пальто, в оплате которого он участвовал ровно на 50%. Света сатанински захохотала, обнаружив пропажу, так как пальто случайно испортила этой весной отбеливателем, и предназначалось оно теперь исключительно для походов с масиком на улку в прохладную погоду. И бросилась отходящего от наркоза масика целовать и обнимать, называть своим спасителем, героем и защитником.
Потом села на телефон и обзвонила всех своих подружек, включая меня, с рассказом о том, как Блох чуть не загрыз насмерть огромного злого мужика, который на нее посмел напасть, и только чудом ей удалось его (Блоха) оттащить от истекающей кровью скулящей и рыдающей жертвы. Подружки ахали, восхищались и рвались в гости, лично засвидетельствовать своё почтение герою, а заодно и подлечить нервы его хозяйке старым проверенным средством, белым сухим чилийским.
Целую неделю Света принимала у себя вечерами толпы восхищённых паломниц, которые почтительно целовали лапки смельчаку, не побоявшемуся напасть на мудака ровно в сто раз его тяжелее. Смельчак жмурился, улыбался и милостиво принимал заверения в том, что он - самая смелая, умная и красивая собака в мире.

Юлия Куфман


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга