МЯУ. Мир Ярких Улыбок.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга


Зарядка для мозга

Сообщений 591 страница 600 из 1004

591

https://99px.ru/sstorage/53/2011/08/tmb_19322_2459.jpg
Когда ты ударишь ребенка во злобе
поспешной нелегкой рукой,
твой Ангел забьется в тоске и ознобе,
теряя твой светлый покой.

Когда испытаешь измену на друге,
отдавшем сердце тебе,
твой Ангел замрет, холодея в испуге,
слабея в нелепой борьбе.

Мой Ангел печальный, хотя бы ночами
усни, от меня отдохни.
Прости, если больно я сделал невольно.
Я каюсь за грешные дни.

Тык!

592

День Позора
https://i.gifer.com/origin/3c/3cd17afa39307cd6089385d3c48d4b23_w200.gif

Как-то я уже писала о том, что происходит с женщинами за ...дцать, когда они выпьют тот или иной алкоголь. Ну, там, с мартини хорошо рыдается и звонится бывшему, с ликёрчика ты видишь в зеркале невозможно красивую и стройную молодую девушку, и удивляешься: а почему она ещё не в ночном клубе с первокурсниками МГИМО, своими ровесниками? И едешь туда. И утром, приглаживая рукой встающие дыбом седые волосы, листаешь в своём телефоне двести размазанных фотографий, на которых чётко видно, как три старые толстые тётки (и одна из них - ты), сверкая вставными зубами, хищно сжимают в своих лапах тщедушных студентиков, в глазах которых навсегда застыл ужас.
И заканчивалось у меня это эссе дословно так: "... так что лучше всего надубаситься пивом. Да, негламурно, зато на приключения никакие не тянет"
Так вот, дорогие друзья, что я хочу сказать...
Вчера я поняла, что пиво пиву рознь. Или пить его надо строго дома, чтоб никуда не тянуло. А если ты этого пива напилась в пивном ресторане с Самсоновой, и выпили вы на двоих примерно два ведра - на приключения тянет так, словно ты жбан ликёра выпила, и сверху ящик шампанского, чтоб уж наверняка.
Я, конечно, не буду вам рассказывать в подробностях ЧТО вчера делали две немолодые тётки, после того как перепробовали весь пивной ассортимент ресторана, но сейчас проснётся муж, и, кажется, всё мне расскажет. Или вообще не будет со мной разговаривать. Потому что нас вчера искали до пяти утра с милицией, собаками, и всем Интерполом, кажется. В телефоне 38 (!!!!!) пропущенных звонков от мужа и моих друзей, через которых Тёмушка пытался меня найти, и смска из службы такси, в пять утра, о том что "за вами приехала машина".

Тык!

593

https://sun9-1.userapi.com/c7004/v7004938/65727/MxLmptSRqAg.jpg

594

А вы знали, шо инжир может расти где угодно, хоть у вашей тещи на даче, но вот чтобы он плодоносил и давал вам сладки-вкусни фигушки, нужны специальные насекомые. Осы-бластофилы называются. Они и только они гарантия появления плодов.

Чтобы цветок стал инжиром, его нужно опылить. Чтобы оса не издохла сразу вся, ей нужно размножаться. Так на свет появляется фига - плод осяче-ботанической любви.

Я так до конца и не поняла, как мальчики-осы попадают внутрь цветков. Драма в том, что у мальчиков-ос нету крылышек. Они сидят в цветке, шо дюймовочка, и ждут самочку... Повезет - прилетит. Не повезет - так и помрут, неёbаными. Прилетает самочка. Пока она шлялась по всем окрестным деревьям в поисках мужика, успела нацеплять на себя всякого. Нет, не ЗППП, а пыльцу.

Осы размножаются - цветок опыляется, все довольны. Кроме самца. Бабо-оса поматросила и бросила, вылезши наружу через отверстие в вершине мужского соцветия, а попользованный ос остается оплакивать поруганное свое девство и бабье вероломство, пока не помрет. Вот прямо в цветке, весь в пыльце и слезах.

Цветок закрывается, скукоживается и завязывает плод. Растворяя мальчика-осу внутри. Поэтому инжир так богат белком, питателен и в свое время был крайне востребован воинами Александра Македонского.

А вы, всякий раз откусывая инжиринку, жуете осу. В жидком виде.

С вами была минутка занимательной ботаники.

Интернетhttp://sd.uploads.ru/t/FKIEq.jpg

595

https://sun7-7.userapi.com/c849124/v849124779/141c4e/rFKe73GTzbM.jpg

10 русских слов, которые невозможно пеpeвести на другие языки.

В английском языке caмый большой словарный состав, порядка 500 тысяч единиц. Однако и там часто не находится подходящего слова для адекватного перевода некоторых русских понятий. Большинство из них, разумеется, связаны с особенностями нашего менталитета.

1. Пошлость
Русский и американский писатель Владимир Набоков, который читал в Америке лекции студентам-славистам, признавался, что не мог перевести это понятное любому русскому человеку слово.

Что же такое пошлость? Набоков приводил такой пример: «Откройте любой журнал — и вы непременно найдете что-нибудь вроде такой картинки: семья только что купила радиоприемник (машину, холодильник, столовое серебро — все равно что) — мать всплеснула руками, очумев от радости, дети топчутся вокруг, раскрыв рты, малыш и собака тянутся к краю стола, куда водрузили идола,… а чуть в сторонке, …победно стоит папаша, гордый даритель. Густая пошлость подобной рекламы исходит не из ложного преувеличения достоинства того или иного полезного предмета, а из предположения, что наивысшее счастье может быть куплено и что такая покупка облагораживает покупателя».

«Это слово охватывает тривиальность, вульгарность, сексуальную распущенность и бездуховность», — добавляет профессор Гарвардского университета Светлана Бойм.

2. Надрыв
В немецкой «Википедии» есть отдельная статья, посвященная слову надрыв (Nadryw): это ключевое понятие для русского писателя Федора Достоевского. Данное слово описывает неконтролируемый эмоциональный выплеск, когда человек извлекает наружу глубоко запрятанные, интимные чувства.

Кроме того, надрыв Достоевского означает ситуацию, когда герой так предается рефлексии, что может найти в своей душе то, чего в ней вовсе или почти нет. Поэтому с надрывом часто выражаются мнимые, непомерно преувеличенные или искаженные чувства. Одна из частей романа «Братья Карамазовы так и называется "Надрывы".

3. Хамство
Об этом явлении упоминал советский писатель Сергей Довлатов в статье «Это непереводимое "хамство"»: «Хамство есть не что иное, как грубость, наглость и нахальство вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность». По мнению Довлатова, именно безнаказанностью хамство и убивает вас наповал, с ним невозможно бороться, перед ним можно только отступить. «Десять лет я живу… в безумном, дивном, ужасающем Нью-Йорке, и все поражаюсь отсутствию хамства. Все, что угодно, может произойти здесь с вами, а хамства все-таки нет. Здесь вас могут ограбить, но дверью перед вашей физиономией не хлопнут», - добавляет писатель.

4. Стушеваться
Некоторые лингвисты считают, что данное слово ввел писатель Федор Достоевский, впервые употребив его в переносном значении в повести «Двойник». Стушеваться – это стать менее заметным, отступить на задний план, утратить заметную роль, незаметно уйти, смутиться в неловкой или неожиданной ситуации, оробеть.

5. Тоска

Тык!

596

Защита дома от сглаза и порчи после прихода гостейhttps://bestgif.su/_ph/38/2/316479266.gif

Кто из нас не любит принимать гостей? Русские люди, наверное, самые гостеприимные в Европе. Для жителя Запада его дом — его крепость, что, впрочем, совершенно правильно. В России же многие дома независимо от достатка их обитателей напоминают проходные дворы: все время кто-нибудь толчется, а то и подолгу живет.

Прием гостей — дело не всегда запланированное. Правда, при современных средствах связи человечество свело к минимуму неожиданные визиты. У гостя всегда есть возможность предупредить о своем приходе заранее. Даже если у человека вдруг на улице возникло непреодолимое желание зайти к приятелю, он позвонит ему по мобильному телефону. Тем не менее, неожиданные и незапланированные визиты — не такая уж и редкость. Слишком часто у нас гости сваливаются как снег на голову.

Угадайте, что может предвосхитить внезапный визит в ваш дом? Правильно, приметы.

Начну с самой примитивной, анекдотической: упадет на пол вилка — придет женщина; свалится на пол нож — явится мужчина. Кстати, это народное поверье не слишком древнее.

Тык!

597

Девочка, которая должна была стать сверхчеловеком: страшная история Мод Жюльен https://sun9-40.userapi.com/c855324/v855324769/aea9d/YKMSw1jep_w.jpg
В 1936 году 34-летний француз Луи Дидье совершил самую выгодную в своей жизни сделку. Он «купил» у бедного горняка, чья семья едва сводила концы с концами, его младшую шестилетнюю дочь Жанин. Луи пообещал дать девочке образование и заботиться о ней. Обещание Луи сдержал по‑своему — он вырастил и воспитал себе жену, чтобы она родила ему прекрасную белокурую дочь,которая должна была стать полубогиней.
23 ноября 1957 года, спустя 22 года после того, как Луи взял под опеку Жанин, она родила девочку, которую назвали Мод. А еще три года спустя Луи купил дом на севере Франции, между Лиллем и Дюнкерком. Дом, который должен был стать сценой для величайшего замысла Луи — превращения ребенка в суперчеловека.
«Отец не любил, когда я ничем не была занята, — рассказывает Мод. — Когда я была совсем маленькой, мне можно было играть в саду, как только я закончу занятия с матерью. Но когда мне исполнилось пять, у меня стало меньше свободного времени. Я должна была доказать, что достойна тех заданий,которые он мне давал, но я не соответствовала его видению. Я чувствовала себя слишком неуклюжей,слишком глупой. И я его очень сильно боялась. Его грузная фигура, большая голова, стальные глаза — у меня каждый раз дрожали от страха колени, когда я подходила к нему. Я не ожидала защиты от матери. Господин Дидье был полубогом для нее, которого она обожала и вместе с тем ненавидела, но которому никогда не противоречила».
Луи Дидье верил, что человеческое сознание способно преодолеть любые препятствия, но это требует долгих и изматывающих тренировок вдали от «нечистот» большого мира. Именно для этого он изолировал свою семью в доме в отдаленном уголке Франции,который на целых 18 лет стал тюрьмой для Мод.

Тык!

598

28 июля ― День загадывания желаний. Узнаем, что нужно делать, чтобы желание исполнилось
http://sg.uploads.ru/t/MRotH.jpg
Шнурок, исполняющий желание, симоронский ритуал

Действие этого милого ритуала было проверено мною дважды! И, признаюсь вам честно, его эффект просто сногсшибательный! По крайней мере, изменения в лучшую сторону начались фактически в тот же день! А сами желания были исполнены уже на следующий… Заинтригованы? Что же, давайте приступим…

Для выполнения следующего симоронского ритуала вам потребуются… шнурки! Да-да, те самые, которыми мы привыкли завязывать ботинки и предметы гардероба. Вы можете использовать шнурки разного цвета (я, например, для двух желаний брала темно-синий и оранжевый), вот только советую отказаться от черного цвета. Не потому что он плохой, а из-за того, что немного ограничивает наше мировосприятие (дает лишние размышления по поводу обуви). Кстати, совершенно неважно, возьмете ли вы новый шнурок или уже где-то использованный.

Итак, когда в ваших руках окажется шнурок, загадайте желание. Подойдите к загадыванию очень ответственно! Важно, чтобы в формулировке не было лишних слов, прошедшего или будущего времени, «хочух» и отрицаний. Чем четче оно будет, тем скорее воплотится в жизни!

Теперь найдите в квартире место, куда можно было бы его привязать. Желательно, чтобы это был какой-то ваш уголок, или такое пространство, где вы любите находиться.

Куда можно привязать шнурок?

На дверцу шкафа, ручку, стул, кровать и так далее. Я, например, остановилась на ножке стола, и привязывала повыше, так, чтобы милый не заметил (а то снова начал бы громко вздыхать и качать головой).

Перед тем как начать, произнесите вслух свое желание. Затем привязывайте шнурок со словами:

«Шнурок завязываю, желание к себе привязываю»

Вот и все. Одного узелка будет вполне достаточно, но если хотите сделать больше – пожалуйста, ограничений нет!

Удачи вам и исполнения желаний!

599

Этот верблюд в Саудовской Аравии потерял половину своего тела,когда наступил на мину.
Хирурги потрудились на славу,выстраивая внутренние органы в единую функционирующую систему.
Они даже создали ему полноценный анус.
Верблюд завел себе друзей в местной семье страусов,а те сразу приняли его за своего.
Вот такая вот счастливая история и прекрасная страна,где спасают даже казалось бы безнадежных верблюдов
http://sh.uploads.ru/t/3FeJs.jpg

600

Путаешься в купальнике – лямки, резинки, бретельки. Подвернулось, отцепилось, «вернись, застегну!». Возвращаешься. «Кепку! Кепку!»
https://99px.ru/sstorage/86/2017/03/image_862103171649031675507.gif
Не возвращаешься.

Тебе жарко, но ты уже босиком, и море близко.

И вот стоишь у самого берега, как на краю космоса, и в него надо войти, а не плюхнуться. Вбегать в воду с брызгами не умеешь, каждый день осторожно знакомишься заново, стоишь долго в прибое — сначала по щиколотку, потом по колено, дышишь и примеряешься. Потом начинаешь медленно с остановками продвигаться вглубь – и только не надо брызгаться! Я сама.

По колено, по пупок, становишься на цыпочки, ребра закончились, вот уже грудь дрейфует перпендикулярно оси позвоночника и тут! – решительно присаживаешься в воде. Присаживаешься и сразу плывешь.

Плывёшь и замечаешь, как вода меняет температуру и цвет. Переплываешь из одной полосы в другую — из теплой прозрачной — в зеленую прохладную, из зеленой — в бирюзу, из бирюзы в холодную темную синьку.

А под ногами то камни, то рыбы, то стайками, то поодиночке.

Или прозрачная креветка проплывёт боком.

Плывешь, и внутри – у сердца и под горлом будто развязываются старые узелки. Житейское со стороны моря кажется мелочью, и хочется снять и отпустить на волю купальник, мешает…

Тык!

Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга