МЯУ. Мир Ярких Улыбок.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга


Зарядка для мозга

Сообщений 821 страница 830 из 997

821

СОРОКОВОЙ ДЕНЬ В РУССКОЙ ТРАДИЦИИhttp://s7.uploads.ru/t/ADhu9.jpg
⠀Считается, что до сорокового дня душа умершего ещё блуждает по земле.Поэтому очень важно именно на сороковой день её достойно, соблюдая все традиции, проводить её в другой мир.

Рубрика 👉
#андриевскаяжанна_уклад_жизни_предков

⠀До сорокового дня о покойном по-доброму вспоминают, не раздают его вещи, ничего не меняют в комнате, где он умер, не спят на постели умершего, держат завешанными зеркала, стараются ничего не праздновать (а если праздник отменить нельзя – то скромно и тихо) и не ходить по гостям (чтобы не привести с собой смерть в другой дом).

⠀В старину (а может, где-то и сейчас) до 40 дней не щёлкали семечки – чтобы не заплевать душу покойника. Мужчины не брились (в знак уважения к покойному), а женщины не носили светлой одежды. В день недели, когда умер близкий – не шили, не стирали, зато топили баню.

.

⠀На сорочины же устраивали хорошее застолье. Собирали всё самое лучшее – чтобы душа спокойно ушла в другой мир, а не восстала упырём. И особенно ставили на стол то, что любил есть покойный. Это блюдо должны были отведать все хотя бы немного.
⠀После застолья родные уже старались не плакать, чтобы не вернуть ушедшую душу обратно. Все крошки с поминального стола и несъеденные блюда уносили поутру на могилу.

⠀Были и другие интересные обычаи в разных областях. Например, на сороковой день женщины, обмывавшие покойника, надевали его какие-то вещи и приходили на поминки – как бы символизируя умершего. Родные встречали обмывальщиц с радостным плачем, щедро угощали их да ещё и с собой накладывали еды – в дальнюю дорогу.
⠀Ещё стелили на лавке, где покойный лежал в первый день, постельку якобы опять для него – чтобы отдохнул. Потом постель отдавали нищим.
⠀Был обычай в день смерти ставить поминальные свечи на пшено. На 40 день это пшено высыпали на могилу – отпускали душу.
⠀Во многих областях после тихих домашних устраивали шумные уличные поминки. Выносили на улицу стол с поминальными блюдами (кутья, блины, кисель и др.). Звонко кричали: «Погости! Погости!». Стол мог стоять до следующего утра.
dollinachudes

А какие в вашей местности обычаи на сороковины?
#русскиеобычаи#третьяковскаягалерея

822

Национальный парк «Секвойя». СШАhttp://sh.uploads.ru/t/cLhVW.jpg

Национальный парк «Секвойя» — национальный парк в США, расположен в южной части Сьерры-Невады, к востоку от города Висейлия в Калифорнии
🌍
Основан в 1890 году. Площадь парка 1635 кв км
🌍
Парк Секвойя в США интересен в первую очередь тем, что в нем можно увидеть самые большие живые организмы в мире — гигантские секвойи, которые официально называются секвойядендрон гигантский или мамонтово дерево
🌍
Самое популярное дерево парка — это дерево Генерала Шермана — General Sherman tree, которое находится в Лесу Гигантов — Giant Forest. Это самое большое дерево в мире, высота которого 81 м., диаметр у основания — около 32 м., а возраст около 3 тысяч лет
🌍
На его территории имеются высокие горные пики, глубокие каньоны и целая система разветвленных пещер, а также альпийские луга, сформировавшиеся в результате длительных геологических процессов, озера и реки
🌍
Необычное название это заповедное «местечко» получило, благодаря имени одного из вождей племени чероки – Секвойи
🌍
В этих местах до сих пор находят артефакты, рассказывающие о жизни и обычаях индейцев, проживавших в данной местности задолго до прихода на континент европейцев-завоевателей
🌍
Средняя продолжительность жизни этого огромного живого организма 4 тыс лет
🌍
Кора у деревьев толстая, волокнистая, не поддающаяся горению. При прикосновении, ладонь как бы погружается в дерево, создавая необычные ощущения
🌍
На нашей планете это единственный сохранившийся вид деревьев рода Секвойядендрон

823

Анатомические чудеса: 27 самых необычных в мире людей1. Пикси Фокс 25-летняя Пикси фокс недавно удалила 6 ребер, чтобы исполнить свою детскую мечту быть похожей на героинь мультфильмов.http://s3.uploads.ru/t/LlJi0.jpg

.

2. Мбах Беджан
68-летний Мбах Беджан популярная в Индонезии фигура. А все благодаря способности выгибать конечности самым невероятным образом.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/002.jpg

3. Кристи Лав
34-летняя массажистка с немыслимым размером груди 48NN зарабатывает $1800 долларов в день, массажируя клиентов.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/003.jpg

4. Чандра Вишну
Отец четверых детей из Индонезии страдает от тяжелой формы редкого заболевания, провоцирующего рост доброкачественных опухолей по всей поверхности тела. Заболевание генетическое и проявляется у одного человека из 2500.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/004.jpg

5. "Моя гигантская лицевая опухоль"
Эд, звезда передачи "Моя гигантская лицевая опухоль" на канале TLC, страдает от нейрофиброматоза – заболевания, которое провоцирует неконтролируемый рост опухолей. Эти опухоли полностью овладели его лицом, лишили его зрения, разъели череп и нанесли глубокие эмоциональные травмы.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/1_005.jpg

6. Сила глазниц
28 апреля 2012 года китаец Ян Гуанхе поразил зрителей, протащив глазницами машину весом 1,6 тонн.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/006.jpg

7. Чандра Бахадур Данги

Согласно Книге рекордов Гиннеса, рост Чандры Бахадура Данги составлял 54.6 сантиметров. Это сделало его самым низкорослым в истории взрослым мужчиной, о котором имеются достоверные сведения.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/tn/007.jpg

8. Пол Мейсон
2 года назад 50-летний Пол Мейсон весил 380 кг, но после того, как мужчину предупредили врачи о возможной скорой смерти, он сделал операцию шунтирования желудка. Но после значительной потери веса он остался с обвисшей кожей, которую ему пока отказываются удалять по страховке – для этого ему нужно какое-то время удерживать стабильный вес.
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/008.jpg

9. Крис Уолтон

Крис "Герцогиня" Уолтон вошла в Книгу рекордов Гиннеса как обладательница самых длинных в мире ногтей – 6 метров.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/tn/009.jpg

10. Донна Симпсон
Донна Симпсон из Огайо вошла в Книгу рекордов Гиннеса как самая толстая женщина, выносившая детей. Она получила этот титул, когда родила свою дочь Жаклин в феврале 2007 года – она на тот момент весила 241 кг, и потребовалось 30 врачей, чтобы принять роды.
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/1_010.jpg

11. Полин Поттер
47-летняя Полин Поттер из Калифорнии была занесена в Книгу рекордов Гиннеса в 2012 году, как самая толстая в мире женщина. На тот момент она весила 291 кг.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/1_011.jpg

12. Сьюзен Эман
32-летняя мать-одиночка поставила себе цель стать самой толстой женщиной в мире. Сейчас она весит более 300 кг и надеется преодолеть отметку в 540 кг в ближайшие 10 лет.

12. Сьюзен Эман анатомия, аномалии, заболевания, странности
13. Джалиса Томпсон
Уроженка Атлантик-Сити обладает уникальным талантом вытаращивать глаза из орбит и возвращать их на место практически без усилий.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/tn/1_013.jpg

14. Человек с 12 пальцами
37-летний Йоандри Эрнандес Гарридо носит прозвище "24", так как у него 12 пальцев на руках. Он живет на Кубе и очень гордится своими дополнительными пальцами, так как они помогают ему зарабатывать на жизнь – помимо основного заработка он еще фотографируется с туристами за деньги.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/1_014.jpg

15. Женщина из Индии с двумя матками родила двоих детей
28-летняя Ринку Деви родила двоих мальчиков, причем она выносила их в разных утробах. При этом дети не близнецы, так как были зачаты в разное время. Всего в мире менее 100 женщин с двойной маткой.
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/1_015.jpg

16. Безрукий плотник
42-летний плотник Sintayehu Tishale забивает гвоздь ногой в своей мастерской в Эфиопии.

Анатомические чудеса: 27 самых необычных в мире людей анатомия, аномалии, заболевания, странности
17. Множество пальцев
Акшат Саксена родился в 2010 году в Индии с 34 пальцами на руках и ногах. Акшан вошел в Книгу рекордов Гиннеса как человек с самым большим количеством пальцев, хотя год спустя ему удалили большую их часть.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/018.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/019.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/020.jpg

18. Гигантская опухоль на ноге
31-летний уроженец Вьетнама Нгуен Дуй Хай страдает от редкого генетического заболевания, в результате чего на его ноге выросла 80-килограммовая опухоль.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/021.jpg

19. Самая волосатая в мире девочка
Супатра Сасупфан призналась, что титул "самой волосатой девочки в мире" в Книге рекордов Гиннеса придал ей уверенности, и она занялась танцами, пением и актерским мастерством.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/022.jpg

20. Самая пирсингованная в мире невеста
Фотография со свадьбы Элейн Дэвидсон в Эдинбурге. С 6925 проколами она является самой пирсингованной женщиной в мире.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/023.jpg

21. Волчонок Ларри Гомез
Ларри "Волчонок" Гомез страдает от гипертрихоза или "синдрома оборотня".

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/024.jpg

22. Сиамские близнецы
Эти двухголовые сиамские близнецы родились в мае 2011 года и стали первыми в истории Китая сиамскими близнецами с двумя головами и одним телом.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/025.jpg

23. Самая маленькая женщина в мире
22-летняя Джоти Амджи из города Нагпура в Индии занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая низкорослая женщина в мире. Ее рост составляет всего лишь 63 сантиметра.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/026.jpg

24. Самый высокий в мире человек
Султан Кёсен, самый высокий человек в мире согласно Книге рекордов Гиннесса. Его рост составляет 251 см .

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/027.jpg

На фото Султан позирует с бывшим самым маленьким человеком в мире, Хэ Пинпином. Рост Пинпина составлял чуть более 74 сантиметров.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/028.jpg

25. Человек, который не моется
Кайлаш Сингх из Индии отказался мыться, пока у него не родится сын. У Сингха уже 7 дочерей, и он не мылся более 40 лет.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/029.jpg

26. Шесть ног
Ребенок с шестью ногами родился в Пакистане 13 апреля 2012 года.

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/030.jpg

27. Арпан Саксена
Из-за редкого генетического заболевания у 4-летнего мальчика 13 пальцев на руках и 12 пальцев на ногах, многие из которых соединены между собой.http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/12/1847994/031.jpg

824

АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ "КТО ВЫ В ПСИХБОЛЬНИЦЕ"http://s5.uploads.ru/t/RJxzV.jpg
♈ Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.

Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.

♉ Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.

Да, с Тельцами все в порядке. Пока на небе не появляется полная луна. Или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у Тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. При этом Тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. Но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают.

.

♊ Близнецы. Вы в больнице из-за бреда. Вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. Паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. Вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличние от Рыб). Иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют Овна или настроить вай-фай.

Все наивно думают, что у Близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. Там не двое, и не трое. Там целый целый табор. Именно Близнецы могли бы сняться в фильме «Сплит», где в главном герое было целых 24 личности. Из-за чего вы единственный, кому удается лежать в двух и больше психлечебницах одновременно.

♋ Рак. Вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. Честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. Вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает.

В передачку Раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. И целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. Лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. Чтоб замотаться в него и кататься по палате.

♌ Лев. Вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. И названием отдельно. Каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. Главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. В палату любите заходить первым, на кухню тоже. Главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платять большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе).

Главное, прятать ото Льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. И держать подальше от Раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у Рака).

♍ Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату.

Девы просто очень любят ходить в халатах с красным креситоком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие… пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.

♎ Весы. Вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". В каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. Вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. Любите послушать грустную музыку, из-за которой Рак начинает выть на Луну, а Лев - потарабанивать пальцами в такт. Чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. Разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично.

А еще Весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. У них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. А в самом центре одна синенькая. Красиво же. Знатоки понимают, что это «Звездная ночь» Ван Гога. Из-за отсутствия желтых таблеток Близнецам хуже.

♏ Скорпион. Вы - главный параноик психлечебницы. Вы никому не доверяете и всех подозреваете. Главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. Иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. В рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. Рацию по дружбе собрал и вшил Водолей. Он единственный, кому вы доверяете, потому что он знает, о чем говорит. Диагноз: мания преследования. Лечение: черные очки и накладные усы, вдобавок к таблеткам - делают вас неузнаваемыми.

А еще Скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. Но им всегда передают цветные мелки и бананы. Вощим, не любят Скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. Потому что это явно он подменяет передачи!

♐ Стрелец. У вас нарцистичное расстройство. Вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-Козерога. И вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. Вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. Вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. Во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. На свободе с вашими нарцисстичными представлениеми о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. А тут вас не перебивают. Скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "Не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. У лучших вообще полно времени.

Часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для Стрельца. Поэтому Стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. Психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем Стрелец.

♑ Козерог. Вы главврач всея психбольницы. К сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. Но депрессия привела вас в лечебницу. Вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. В вашей больнице большой процент выздоравление из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались.

Вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. И больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. Хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам.

♒ Водолей. У вас маниакальная одержимость. С самого раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. В психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. Вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: Рак, потому что ему вас жалко и Стрелец, потому что вы его подкрамливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. Налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. Печеньки вы воруете у Тельца.

Лечат Водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. А палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. Возьму-ка еще печеньку.

♓ Рыбы. Вы шизофреник. Но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). К вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. Ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. На стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. В него однажды пытался выйти Скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. Кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. Однажды так кровать обрушилась на Стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и неного потроллить. С тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится.

Успокаивает Рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. Что Рыбы и делают. Им даже таблетки на пол сыпят, как куричкам. Собстна так Рыб и можно узнать издалека. Раков это зрелище очень успокаивает.

BorisHerzberg
#ВЕСЁЛЫЙРОДЖЕР

825

#ГолосомДроздова
Птица киви
https://i.gifer.com/KBS.gif
Что это я все про Австралию? Давайте про Новую Зеландию. Ее символ — птица киви.
Так вот киви — это куй пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на епле у киви растут усы. Вибриссы, как у кошек.

Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
— Ой, лядь, светло-то как, — и назад.

.

А ночью вылезают, и становятся очень залупастыми. Охраняют свою территорию, дерутся с другими зверептицами, и могут закиздить друг друга даже до смерти.
Бегает по влажному лесу такое существо, без хвоста и крыльев, зато с шерстью и усами, роет норы, но почему-то называется птицей.

Может быть, киви даже фрукт. Кстати, это фрукт назвали в честь птицы, а не птицу в честь фрукта. Но не знаю, может, птица тоже фрукт. Подозрительно похожа. И это еще не все: киви сильно воняет грибами. Поэтому, возможно, киви — гриб. Как Ленин.

В плане отношений, киви — приличные люди. Практически, христиане. Они моногамны, и часто составляют пары на всю жизнь. Иногда расстаются после 2 – 3 брачных сезонов, но таких мудаков кивиное общество осуждает.

У киви все по расписанию: раз в три дня они милуются в норе, а по ночам кокетливо перекликаются друг с другом. Флирт у них. Потом самка беременеет, и жрет, как не в себя. В три раза больше, чем обычно.
— Да ты же растолстеешь, фигуру испортишь, — тревожится самец.
— Иди на куй, и без тебя тошно, — отвечает самка.

И есть, с чего. За три дня до родов она перестает жрать вообще. Потому что еда в нее уже не вмещается. Масса яйца составляет аж четверть массы самки. Вы понимаете? Это если женщина весит 60 кг, то родит младенца 15 кг. Впору вылезти из матери, и сразу в первый класс бежать. Мне жалко самок киви. Вообще не представляю, как они эти яйца из себя выдавливают. Это уже не баба, это тупо оболочка для потомства.

Снеся яйцо, самка сдувается, как шарик, и говорит:
— А нянчиться тебе. Я отмучилась.
Самец беспрекословно садится высиживать яйцо. Говорю же, порядочный.

Птенцы вылупляются сразу в перьях, и ничем не отличаются от взрослых. Только маленькие. Тут оказывается, что киви — очень куевые родители. Птенцы выбираются из скорлупы сами.
— О, привет, — радуются родители. — Ну ок, мы выполнили свой долг, и пошли.
И уходят.

— Э, а жрать? — орет несчастный птенец.
— Сам, сам, — отвечают взрослые, и сваливают.
Первые три дня птенец не может встать на ноги, и лежит, проклиная отца с матерью. Потом выходит из норы, и отправляется на поиски пищи. Такой бардак приводит к тому, что 90% птенцов киви погибают в первые дни жизни. Зато уж которые выживают, те до 60 лет живут.

Такие вот странные птички. Поэтому зря новозеландцы говорят, что у них никаких особенных монстров нету. У них есть киви — долгоживущие птицезверефруктогрибы.
(С) Диана Удовиченко

826

КАК НАКАЗЫВАЛИ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО НА РУСИhttp://sg.uploads.ru/t/xHqCm.jpg
Удары судьбы и предательство идут рука об руку. Человека предают, как правило, когда он с трудом справляется с ударами судьбы, болен, затравлен или находится в опасности.
Слово «предать» на Руси означало – передать в руки врагов или во власть жестоких обстоятельств того, кто доверился.
Учебники истории рассказывают об ужасах европейской инквизиции. Однако известно, что западные палачи приезжали на Русь перенимать опыт расправы над предателями.
Старейшим орудием извергов была дыба, с помощью которой растягивали всё тело мученика. На Руси были особые мастера "заплечных дел", палачи, которые с особым мастерством выламывали суставы на дыбе. Но если вдруг принималось решение о замене казни на каторгу, где инвалиды были не нужны, то такие палачи могли суставы и вправить.
В эпоху Ивана Грозного палачи научились искусству выдавливания костяшек. Они это делали подобно тому, как выдавливают косточки у вишен. Чтобы стать мастерами, они долго тренировались на жертвах, руки которых после этого превращались в «жабьи лапки".
Особо были востребованы те палачи, которые могли искусно сечь жертву кнутом с ёмким названием "трёххвостная кошка". Представьте, некоторые могли при минимальном количестве ударов снять с мученика кожу длинным пластом.
Плёточники мастерски не увечили подсудимого. Удары они распределяли строго по спине: спина заживет в отличие от внутренних органов.
Иван Грозный преследовал многие пороки. За чрезмерное курево вырывали язык. За мат привязывали к столбу, чтобы каждый мог плюнуть в рот провинившемуся. Картежников лишали носов. Бунтовщиков насаживали за рёбра на крюк. Безбожников «убаюкивали в колыбели Иисуса» (руки и ноги растягивали в разные стороны).
Государственных преступников сажали на заострённый кол. Мужчине вгоняли кол через анальное отверстие, а женщине через влагалище. Затем кол закапывали в землю, и по мере того как жертва опускалась под тяжестью своего веса, кол рассекал все внутренние органы. Палач наблюдал, чтобы кол не дошёл до сердца. Устанавливалась даже специальная горизонтальную перекладину. Мучения длились до 14 часов. Смерть была избавлением от мук.
#андриевскаяжанна_русскаяистория
dollinachudes

827

…Особенности Нового года....http://forumuploads.ru/uploads/0004/02/e8/9346/t58491.jpg
31 декабря.

Так, Комбикорм дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня Комбикорм и елка. С праздником! Елка, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из Комбикорм, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки выпить, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну ...Нет!

Никаких салатиков! Я беременна Комбикорм — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, Комбикорм дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.

828

Наша русская закуска,неизменна на века!
-Свежеквашена капустка и картошка с огонька!
Уж чего,чего,картошку, любит кушать наш народ!
-Где твоя большая ложка? -Открывай пошире рот!
И капуста,с лёгким хрустом, неизменно хороша!
Приготовлена со вкусом,-ешь её,поёт душа!
Грузди любим,чтоб хрустели, со сметанкой да лучком!
Что с тарелки не доели, оставляем на потом.
Славен стол наш пирогами.Чай,конечно же вприкуску.
Угощайтесь вместе с нами,с удовольствием,по русски!
Не забыла про селёдку, тоже русская еда!
Не хочу писать про водку.-Дело вкуса,господа!
https://sun6-19.userapi.com/c7004/v7004753/75ddf/jjyf-pvJiv8.jpg

829

1 ЯНВАРЯhttp://forumuploads.ru/uploads/0004/02/e8/9346/t75850.jpg
1 января — триумф непьющего человека. В этот день непьющий человек не должен оставаться дома. В этот день мир принадлежит ему. Это его долгожданный «Оскар». Лучше всего появиться на улицах города в девять утра (это почти так же вызывающе, как и публиковать пост в фейсбуке 1 января в десять утра). Еще лучше — за рулем своего авто.

Утверждаю это как человек, который только что провернул подобное. Впечатлений — как от первого визита в планетарий: вроде и понимаешь, что не космос, но очень похоже.

Весь город — желтый (метафора была бы ещё эффектней при некотором количестве снега). От такси. Такси развозят тела по адресам, не всегда точно названным: девять часов утра — самая жатва.

.

Тебя на твоем авто немедленно останавливают: ты — единственная не желтая машина во всем городе. Инспектор подходит пружинящей походкой хищника перед жертвой. По мере того, как опускается мое окно, лицо инспектора плавно меняет своё выражение, словно в пантомиме: годы беспробудной ряженки недвусмысленно отпечатаны на моей физиономии. Моя хроническая трезвость настолько очевидна, что мне даже не предлагают никуда дыхнуть. Я — гроза всех алкотестеров мира.

— А почему трезвый? — спрашивает инспектор (это, конечно же, шутка, но с сильными нотками разочарования) — только людей от работы отвлекаете...

Я, в сущности, человек незлой, чего над людьми измываться, тем более, при исполнении, поэтому я паркуюсь во дворе и дальше провожу свои исследования пешком.

На улицах — сплошные "Ходячие мертвецы", события первого сезона. Когда еще ничего не понятно, и все друг от друга шарахаются. Прохожие — на прямых ногах, от глаз остались одни белки, костлявые руки тянутся вперед к прекрасному будущему, хотя будущее уже девять часов как наступило и ходит вокруг на прямых ногах, прекрасное.

Кто-то расстается.

— Все! Все, я сказала! — кричит в телефон девушка, растрепанная, как воробушек, — я полдня салат готовила, а ты в нем уснул, придурок!

Кто-то, напротив, сходится. Мимо меня проплывает парочка. Девушка в картонной тиаре разнонаправленными глазами пытается сфокусироваться на юноше с фингалом, очень похожим на натуральный, и явно не понимает, откуда в ее жизни этот подержанный принц.

Одинокий мужичок перед "Пятерочкой", держась за воздух, запускает петарду. Петарда взлетает на метр семьдесят, то есть ровно на высоту его роста, и обессилено падает в лужу. Мужичок наблюдает за ней с тоской Рогозина. С рекламы на витрине магазина на мужичка надменно смотрит его утренняя повелительница — бутылка минеральной воды.

© Олег Батлук.

830

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: — Уже поздно! Я так устала, ПОЙДУ-КА ЛЯГУ спать!Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.

Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась.

Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.

А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.

На возглас отца: — Ты разве не собиралась спать? Ответила: — Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин, проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.

Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне.

Сказала: — Давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала ещё три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.

Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: — Ну, пошёл я спать. И лёг спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

Автор неизвестен.http://forumuploads.ru/uploads/0004/02/e8/9346/t62815.jpg


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга